段子：個個風趣十足，笑破肚皮[朗讀]

一、晚上，丈夫看見茶几上放著兩盒巧克力，問老婆：「是給我吃的嗎？」老婆說：「這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些。」
二、工地狗一枚，我們施工辦公室沒安空調，甲方領導下來視察工作後，便在我們的辦公室開了會，會後我便拿了些資料給領導簽字，領導說太熱了，他中暑了，讓我明天拿到公司去簽，可能覺得公司遠，有點不好意思，就補充說了句：你就不熱啊？，我：熱啊，只是我沒資格中暑。
三、一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問：「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢？」爸爸微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個阿姨為什麼叫得這麼大聲呢？」
四、喝酒聽旁邊倆人說養狗的事兒差點沒笑死我。其中一個跟另一個抱怨新養的吉娃娃比原來的牧羊笨多了，牧羊在家裡大便你打它，打兩三次它就發現「原來我不能在這大便」吉娃娃個笨逼，你打它兩三次後它會覺得「原來我不能大便」然後每天憋的直哆嗦！哈哈。
五、一老師改行做了劫匪，深夜蹲在小樹林搶劫，看到一對小情侶走來，老師大喊:「站住，搶劫」，小情侶剛要把錢包掏出來，老師隱隱約約看出兩人是自己的學生，大怒:「你們兩個，太不像話，錢我不要了，給我先寫1000字的檢討！」小情侶走後，老師又劫住一黃頭髮小伙，小伙嚇的剛要掏錢，老師又生氣:「你什麼形象，怎麼染黃毛，快染回來！」
六、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：「您可知道車後的尾燈沒亮嗎？」那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來，警察好心的喊：「別慌！這不算嚴重違章。」「我哪能不慌？那輛裝著我妻子和4個小孩的拖車上哪兒去啦！」

七、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：「不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的」，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：「怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀」，律師一頭黑線。
八、昨天在公交站等車，一個20多歲的小伙子一直盯著我看，尾隨我上同一輛公交車，挨的我很近，我下車的時候，他也下車，我火了，一轉頭問「你跟著我幹嘛？」那小伙子愣了幾秒…指了指旁邊的小區,說我回家啊！
九、朋友讓車撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來。他女友扶都沒扶，當機立斷拿出手機，拍下了我朋友的慘狀並傳了微博，發了句：親愛的出車禍了，好心疼。

十、今天下班在回家路上撿到了兩萬，想做個好人在原地等失主來取，可是一直等到兩點都沒人來取，我的那個心啊，真為他急死了，你說一副麻將少個二萬怎麼打啊！
十一、閨蜜昨晚下班晚，太餓了在路邊買了半隻烤鴨坐計程車上戴著手套吃了起來，吃著吃著，司機師傅氣憤的說:「妹子，你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎？」我咬著烤鴨無辜的問:「怎麼不文明了？」師傅說:「太饞人了。」
十二、在一家餐廳吃飯，飯菜有點問題，就把服務生叫來：「你們家的肉是給人吃的嗎？咬都咬不動，去把你們經理叫來！」服務員回答說：「叫經理幹嘛？你都咬不動了，更別提我們經理了。」

十三、甲：「洗完頭後發現沒吹風機，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈，你沒想到吧！」
十四、老公一大早在衛生間大喊，兒子：「把我的空氣凈化設備給我拿進來。」三歲的兒子：「好嘞」說著顛顛拿著香煙給送過去了。
十五、公司最近新招了個程式設計師，談到選擇他的原因，經理是這樣說的：當時我面試時候問他你有對象嗎？分了！為什麼呢？因為她影響我編程！當時就認定就他了。